Поиск по автору:

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но организм уже грустит в предчувствии...

Коронавирус ликвидировал утренние пробки в Москве, зато спровоцировал пробки по вечерам возле магазинов.

- А чем вы будете заниматься после окончания карантина?
- Как чем? Как и все нормальные люди, буду готовиться к Рождеству.

После эпидемии коронавируса Россия открывает воздушное сообщение и приглашает посетить солнечную Монголию.

Ура! Мэр Москвы разрешил гулять с 1-го июня. Но не чаще трёх раз в неделю и не дальше двух километров от дома. График прогулок обещали разместить на сайте мос.ру. Наверное, вместе с графиком отключения горячей воды, чтобы москвичам не так радостно было...

Московская больница, отделение кардиологии. В палату быстрым шагом влетает адвокат Эльман Пашаев:
- Так, ничего не признавайте! Утверждайте, что в момент катастрофы управляли не вы!
- Ну я же так и делаю...
- А, Ефремов, так вы ещё здесь? Так это я не вам, - кивает на соседнюю койку. - Это я Лукашенко!

После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу этого опасного для жизни продукта.

Польза от бродячих собак: выгнали из Ярославля дикого медведя.

А давайте пригласим Илона Маска поработать по-совместительству руководителем Роскосмоса!

Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса - резко подорожавшие маски.

- Деревья умирают стоя, а бордюры стоят вечно!
- Только не в Москве...

Телевидение в эпоху коронавируса: когда всё закроют, начнётся "Лебединое озеро".

Компания гопников отобрала у жителя Ухрюпинска мобильник и электронную сигарету. Причём сигарета стоила дороже мобильника.

Опытный продавец в ЦУМе может безошибочно определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут, греется.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Отгадайте коронавирусную загадку: меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

Из новостей: "Пушков поддержал назвавшего посла Украины "карликом" Шредера".
Комментарий: Я так и не понял, кто кого назвал карликом.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько нужно негров, чтобы начались массовые беспорядки?
Ответ:
- Один.

- Танюша! Какое повышение? Ты же ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как вареный рак, помолчав минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А причём тут жопа? И вообще, не ваше дело, есть она у меня или нет!

- Шеф, всё пропало, всё пропало! Новак уезжает с заседания комитета ОПЕК+, цена на нефть падает!...
- Михаил Владимирович, у вас что-нибудь ещё? А то мне с Эрдоганом по ситуации в Идлибе перетереть надо...

После того, как в Находке топочный мазут вылился в озеро Солёное, принято решение переименовать его в Мазутное.

"Почта России" совершенствует современные стандарты услуг и внедряет комплексное обслуживание: продаёт в своих отделениях макароны, тушёнку и остродефицитную туалетную бумагу.

- Кто лучше всех в России умеет размахивать руками?
- Николай Валуев?
- А вот и нет. Ирада Зейналова!

В запутанной истории с мальчиком, покусанном псом в подмосковном Красногорске, виновными могут оказаться все. В том числе, и сам покусанный мальчик.

Женщина! Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!

Интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если людей без опыта на работу не берут?

Из новостей: "35-летний полузащитник бразильского футбольного клуба "Крузейро" Энрико упал вместе со своим автомобилем с 200-метровой скалы и остался жив. Игрок отделался лишь небольшими царапинами".
Комментарий: Правильно говорят, что алкоголикам море по колено...

- Вася, а ты когда-нибудь спал с голубым?
- Нет, но я спал с человеком, который спал с голубым.

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.

Из ста способов показать человеку, что он неправ, наиболее убедительным чаще всего оказывается способ № 42 - начистить ему ебальник.

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

Новости футбола. У колумбийского игрока неизвестные наркоманы изнасиловали корову.

Дежурная новость: "Трубоукладчик "Академик Черский" снова изменил курс".

- Вы уже открыли собственное дело?
- Да.
- И как?
- Охуеваю от открывающихся перспектив!

Если все дела, которые ты запланировал на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется два свободных дня!

На крупном рынке Пекина обнаружен коронавирус. Прятался, паразит, среди коробок с товаром.

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

В республике Белагрусть прошли очередные президентские выборы...

В этом году жизнь немного подкорректировала программу майских праздников: вместо первомайской демонстрации и Дня Победы - массовый карантинный запой.

Председатель колхоза:
- Сегодня мы можем с уверенностью рапортовать, что из-за засухи урожая озимых у нас не будет!

- Ну, центрофорвард "Урала" Павел Погребняк всё-таки сдал!
- Что он сдал? Экзамен в институте физкультуры?
- Положительный тест на коронавирус...

Московские рестораны готовятся к открытию: "Столики свободны, туалет занят".

- Люся, ты такая простая, что для тебя и лапша на уши - бижутерия...

Туристическое агентство "Моисей" предлагает увлекательное путешествие по пустыне!

Туристическое агентство "Иван Сусанин" гарантирует массу впечатлений во время прогулки по костромским лесам! Организованным группам из Польши и Литвы - большие скидки.

- У вас в продаже зелёные нитки есть?
- Нет, но есть белые и зелёный маркер.

К урнам сходили, сами решили и поспешили, не понимая, что обнулили...

Каждый год в мире возникает новая эпидемия гриппа, лихорадки, малярии, коронавируса, а ВОЗ и ныне там.

"Ты уже накупонил себе скидку, ушлёпок!?".
© Российская социальная реклама

Государственная Дума РФ устала бороться с коррупцией и приняла в первом чтении закон о взимании в бюджет страны НДФЛ и НДС на взятки.
Заплати налоги и вручай спокойно!